Eine Berliner Kommunikationsexpertin sagt, mit welch einfachem Trick man die Wut im Kopf bändigt, wenn alles zum Schreien ist – und wie man so zufriedener wird.
Kennen Sie das, wenn man kurz vorm Explodieren ist? Wenn einen das Gegenüber derart in Rage bringt, dass man ihm oder ihr an Gurgel gehen will, wenn man das dringende Bedürfnis hat,Meistens hat sie damit zu tun, dass wir uns nicht verstanden fühlen. Dann schalten wir in den Verteidigungsmodus, die Gefühle wallen auf, der Puls legt zu – zack, sitzen wir auf der Palme und kommen nur schwerlich wieder runter.
Fachleute sprechen in diesem Zusammenhang von Perspektivwechsel: Innehalten und überlegen, was das Gegenüber denkt, meint, fühlt. Und anerkennen, dass all das von der Sache her gleichwertig zum eigenen Standpunkt ist. In der Folge kann man meist empathischer reagieren.Ob wir es wollen oder nicht: Streit macht uns meistens wütend. Wir wollen uns verteidigen, auf unser Recht pochen, unseren Standpunkt darlegen, verstanden und gesehen werden.
Zum Beispiel: Wenn Ihr Kollege Ihnen zu schaffen macht, bitten Sie Ihren Partner, dessen Rolle und Gesprächsführung zu übernehmen und Sie versuchen, souverän zu bleiben.Wenn Sie merken, dass Sie kurz davor sind, etwas Falsches zu sagen, was die Situation eskalieren ließe oder was Sie später bereuen könnten, sorgen Sie für eine Pause“, rät Coach Andrea Sydow. Sagen Sie: ‚Moment, ich brauche kurz etwas Zeit.
Nutzen Sie die Zeit, über die Argumente Ihres Gegenübers nachzudenken und auch Ihre eigenen Ansichten zu überprüfen und abzuwägen. Hat er oder sie nicht doch einen Punkt? Wie kann man darauf reagieren? Fällt mir noch mehr ein, um meine Meinung sachlich zu untermauern?„Oftmals neigt man dazu, in einer Streitsituation zum Angriff überzugehen und Anschuldigungen zu formulieren“, weiß Andrea Sydow.
Da wir alle Angst davor haben, verletzt zu werden, verletzlich zu sein, uns angreifbar zu machen, scheuen wir uns manchmal, derartige Forderungen zu formulieren. „Aber es ist keine Schwäche, wenn man einen Wunsch formuliert, sondern man bringt ein Bedürfnis zum Ausdruck, und das ist ein sehr starkes Zeichen der Reflexion und der Selbstwahrnehmung“, so die Expertin.
Heutzutage, in der modernen Erziehungspsychologie, geht man davon aus, dass es besser sei, dem Kind Verständnis entgegenzubringen, seine Gefühle zu benennen und einzuordnen. Das heißt nicht, dass man jedem Wunsch nachkommen soll, sondern dass man Verständnis zeigt und das Kind tröstet, es nicht nötigt, die Wut wegzuschieben.
Wertschätzung funktioniert immer und ist, wenn man sich darauf einlässt, sehr einfach. „Eine gute Übung ist es, dem Partner oder der Partnerin jeden Abend drei wertschätzende Dinge zu sagen: Ich bewundere, wenn du …; Ich finde es toll, wie du …“, schlägt Andrea Sydow vor. Lassen Sie es sich zur Gewohnheit werden, das Positive in anderen Menschen zu sehen. So kommen Sie irgendwann zu dem Punkt, wo Sie in der Wut des anderen auch dessen Verzweiflung erkennen können.
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